半夜里始终辗转难眠,心中实在是挂念着,只能起身穿好外套下楼.外面的雨其实已经渐渐
的住了,夜 风轻轻吻过脸颊,在脖颈里偷偷溜过,出乎意料的透着几分凉意……
径直打车赶到了宠物店,打开卷闸门,却不见里间有人在.心里不住咯噔一下子,出了店门,心急火燎的发信息给他,却没
有任何回音,我近乎抓狂的连续写短信,好不容易才收到一条回复:我已回老家.
我这才真正意识到自己这次真的闯大祸了,无奈之中只能发信息给隔壁宠物店的大姐,让她第2天帮忙照顾下店里的
生意.我自己连夜去买了火车票,车子是从河南方向过来的,因此等我上车时,已经没有位置,满满当当的挤满了人,好不
容易站到过道里,却感觉颠簸的厉害,车厢里也很闷,看着车窗外黑压压的,脑海里空荡荡一片.
站了一个小时,到中间停靠站,终于有了空座位,整个人却也已几近虚脱.
下车后已记不清楚自己是怎么找到磊住的小区,我打他电话,居然是关机了,听着那端的提示音,茫然中不知所措.我的
手机也差不多快没电了，因为出门太急,替换的电板居然也忘记带了.就近找了个电话亭,一遍遍的拨号,却是一遍遍的
提示音,有些许的绝望和恐惧———以前两个人在一起,也会时常闹些小矛盾,但磊从没有像今天关机这么久而不做回
应的。
靠在电话亭上,傻傻的发呆,在这个人生地不熟的地方 .有点点陌生与难过.也不知当时如何考虑的,凭着年前来的大概
印象,我折回小区,在楼下一次次的呼唤磊的名字,现在想来,该是怎样的荒唐与可笑,但当时的情形下，却是那样的自
然而然的行为.
东方渐渐露出了鱼肚白,嗓子有些哑.我回到电话亭边重复拨打的机械动作,到最后电话终于接通了,很清楚的记得,当
时自己几乎是带着哭腔说话的,磊却在那端很平静很冷淡也很陌生的告诉我:你太令我失望了,彼此都冷静一段时间
吧……
我在电话线这端从没有过的说着安慰的话,可显然晚上的事情让他感觉太受伤,交流很久一直没有好的结果.天慢慢的
放亮了,我挂断电话,绝望的拖着疲惫的身体,蓬头垢面坐上了回县城的火车,当车子缓缓启动时,眼泪不自觉的就下来
了……(未完待续)
8月25号 礼拜六 晴
又是一个周末,空闲而寂寥的周末……
8月份是我一年当中最悠闲也是最百无聊赖的光阴.可以很慵懒的玩电脑看书到凌晨,而不必去担心第二天迟到.也可
以没日没夜的把一大本电续剧看完,而不必担心白天打瞌睡被发现.
乐乐是我这段时间最大的寄托与安慰,小家伙已经三个月了,渐渐的也已经习惯了新的环境,它贪玩的天性也随即很快
显现出来了.家里的花草,拖鞋,地毯也因此无一能够幸免.
我自己是属于情绪起落比较厉害的那种类型,经常的大起大落,可以因为一些小事情让自己的心情低落到极点,也可以
因为一点点小收获而开心雀跃一整天，其实一直想督促自己改变,可很多事情做起来还是颇有些难度的.
一早起来房间里拉上了窗帘,开足了冷气,我在听歌写日志,小家伙时而在我脚边很起劲的啃猪皮做的狗骨头,嘴里出
巴叽巴叽的声音,时而把我的拖鞋叼到它自己的小窝里,当玉米棒一样的来回啃.乐乐是黑色的雪纳瑞,活泼而善解人一
意,我心情低落的时候它会很乖的趴在地毯上,远远的安静的看着我,偶尔跑过来舔舔我的手心,小家伙的眼睛几乎找不
到，因为全被毛发给遮盖了,它似乎有着使不完的旺盛精力,一天到晚来回的在卧室里跑,让安静的房间里,增添了些许
生气.
最近休假,我极少下楼,很多时间一玩电脑就是一整天,三餐基本上都是叫外卖解决.想出去旅游,却发觉找不到伴,只能
每天在家里与小家伙消磨时光.
时间真快,居然已经是下午了,一会去花鸟城帮小家伙买玩具去……….
8月27号 礼拜一 晴
中午和朋友一起吃饭,他去上课,我独自带了乐乐回家,走在大街上,太阳很大,路人很少,空气里渗透着浓重的炎热气息.
最近一段时间,感觉特别的懒散,似乎对任何人或事情都提不起兴致,连自己也不是很清楚个中缘因,总是没来由的感觉
自己老了,却又不单单是年龄.
有时候会莫名觉得,人真的是奇怪的动物,两个人相处时,希望能够有自己安静的空间,但是当形单影只时,却又开始眷
恋相依相偎的可贵.很想尝试让自己真正的快乐起来,却发觉一直是徒劳.随着年龄的增长,需要考虑的东西太多太多.
快乐几乎成为了过去式……
也经常的开始会思考,人真正为自己活的时光到底有多少,为家人,为朋友,为工作,我们又有多少时光是为自己而活.我
们每天都在疲于奔波,疲于应付各种琐碎,疲于掩饰自己的身份,可是到后来,我们是否真的开心过.至少我一直在内疚
与抱歉自责.
最近很长一段时间迷恋看上海的<心灵花园>,看主人公的种种感情纠缠,看其中的各味人情人暖,突然感觉,爱情真是
个折磨人的东西,让空虚的人变的充实,却也可以让理智的人变得疯狂与不可理喻.
整个夏季,我变的异常的情绪低落,没有心情热爱,也没有太多心情生气.往事,在这个夏季像风一样,纷纷扰扰,游走在我
郁结已久心头.
拉开封闭的窗帘,下午的天开始有些许的阴沉,阳台上的吊兰也又枯萎了一盆,在午后的风中瑟索摇荡,希望我的心情能
够在夏季结束的时候,慢慢的好起来………..
回到开店的县城,把自己关在房间里想了许多,从当初的相识到后来的相恋,
种种的过往仿佛历历在目.不知觉中竟然昏
昏沉沉的睡去了，醒来却已经是傍晚时分了.起身到厨房热上磊前天做好搁在冰箱里的饭菜,却没有丝毫胃口,随便扒
拉了两口就再也难以下咽了.坐在窗台上看县城的夜景,镜子中浮现着一个蓬头垢面的家伙,有些惊讶,那居然是我.
夏季慢慢的远去了,临近黄昏的风中开始泛着丝丝的凉意,远处有县城临边的远山,晚霞把半个天映衬的五光十色,在有
些暗沉的夜色里，格外的美丽与温暖.居高临下的看着城市的点点灯火阑珊,一边侧耳听着钢琴曲
>,很享受这样的安逸,落寞中透着一丝丝浪漫的气息.
夜色渐渐的加重了,像一幅寓意深远的水墨画.视野也慢慢的开始模糊起来,不知道现在的他,有没有像我一样的在挂
念,有没有如我一般的在孤单与失落着.米色的窗帘在微风中轻轻飞舞,微微的撩拨着脸颊,眼泪一刹那又无法遏止的溢
了下来.时间真的如同飞逝,转眼间我们已然相依相伴了两年有余,这一段刻骨铭心的岁月,是我这一生中最为快乐的时
光,却也流去了我成长至今最多最多的泪水.其实骨子里,我压根不属于脆弱的类型,可是在这段感情的面前,我才真正
感觉到,自己根本没有丝毫的免疫力可言.
欢欢和阳阳在脚边很安静的侧身趴着,眯着小眼睛打瞌睡,时而甜甜的打着小呼噜,时而抬起头来看看我,小家伙们估计
也知道主人的心情不好,比平日里乖巧许多.我也在窗台上继续小眯着,半梦半醒,整个人总感觉睡的不是很沉稳,于是
起身到床头柜的暗格里取了一颗安眠药用温水吞服下,其实因为去舟山回来后,有相当长一段时间神经衰弱,我瞒着他
向一位相熟的医生朋友要了一包20颗装的安定片.偶尔有偷偷在吃,并且持续了有段时间,今天的药力好象不强,无论
如何还是睡不去,于是又翻找出袋子吃了三片.迷迷糊糊中记不得怎么睡去了,只是感觉今天的夜,很宁静,我的心,也因
此能够安然而眠……
第二天醒来已经是中午了,阳阳和欢欢在床前饿的大叫,把床单抓的都是线头与口水,接连几天大雨后,外面又开出了大
太阳,摸索着想打电话给小蓝,拜托她接下来几日帮我照顾下店里的事情,才发觉手机已经欠费停机了.安顿好两个小家
伙,只能洗漱好下楼找电话亭.胃里空落落的，却没有食欲,太阳特别的大也特别的火辣,晒的人头发晕,两条腿特别的
不听使唤,总感觉像踩着棉絮团在走路.
终于拨通了小蓝的手机,她在电话那端轻轻问我声音怎么那么弱,我说人不舒服,你帮我照顾下宠物店吧.说到一半,两
条腿又突然的开始发绵,软软的没有知觉,整个人迷迷糊糊的就瘫软在地上，其实分明的能够听到电话线那端小蓝着
急的声音,甚至能感觉到有路人在扶我起来,眼皮却始终好沉好重,一会就再无知觉了……(未完待续)
