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同床之夜,迷上他的烟草味

同床之夜,迷上他的烟草味

同床之夜,迷上他的烟草味

依稀记得那一晚,你把我抱在怀里,对我说:“亲爱的,我会爱你一辈子,我要养你一辈子,不会让你受委屈。”随后,你就吻了上来,那一刻,我觉得我是如此的幸福,因为我有个爱我的人,同是我也爱着你。只可惜,似乎是梦一场,只能期望梦能晚一点醒过来。

相遇并不浪漫,如同一般人一样,我们相识于网络。刚上大学,如同刚出笼的小鸟,肆无忌惮,无忧无虑,大一的课程很少,有大把的时间可以给自己支配,很快自己买了电脑,牵了网线,大把的时间就奉献给了网络,因为不爱玩网游,大把的时间也不得过,开始浏览交友网站,挑了一些自己看得顺眼的,加了QQ,并不期待发生什么,纯粹打发时间而已。

他的出现没有惊艳,没有意外,偶尔在QQ上不咸不淡的聊聊而已。只是不知道什么时候开始,不咸不淡变得有滋有味了,一些很简单的话题也觉得很有意思,哪一天没有他的消息就不得安宁,似乎缺少什么。

第一次见面,是在个微凉的秋夜,我去他家找他。第一次见面,也不觉得尴尬,见面之前,我们之间的关系就确定下来了。晚上没吃东西,带我去宵夜。在路边的大排档坐下,两碗炒豆皮,很惊讶他还能记得我爱吃这个,印象中只是偶尔有一次跟他提及过,外加一些烧烤,就一边吃一边聊着。很多年后,准备说三年后,我依然记得那一碗豆皮,虽然没什么特别,只是忘不了。

到了他家,他妈妈在家看电视,跟他妈妈打过招呼,我就去他房间上网,可惜电脑上没什么玩的,上了会网,他要我去洗澡,准备睡觉了。他妈妈还搬过来一床被子,哈哈,大概是怕两个人挤一床被子容易着凉吧。关了灯,钻进各自的被子,在黑暗中沉默了一会,他突然伸出来手来抱住了我,吻了上来,瞬间就迷恋上了他嘴里的味道,淡淡的烟草味,似乎还有一点甜味。那一刻,我相信了一句话,爱上一个人,连空气都是甜的。拉过我,两个楼在一起,柔软的舌头在打架,让我不能自已。前戏做足,该发生的自然就发生了!那一次,也是第一次,但是一切都是那么愉悦,除了开始的疼痛,但相较而言就不算什么了,因为体会到了从来不曾有过的快感。

我要上课,他要上班,所以我们见面的时候也只有周末了。在一起的时间总是很快乐,白天上课,顺便想他,忙里偷闲给他发条短信,告诉我在想他,期待他的短信,然后再回复过去。窃以为这样的恋爱状态是最佳的,不需要一定在一起,但是忙里偷闲一定要想到彼此才可以。那段时间大概真的很开心吧,连姐姐都问我是不是在谈恋爱,怎么会那么开心,我信誓旦旦的跟她说,没有的事,真的没有和女生谈恋爱!

某天跟我说要去出差,大概一个星期,回来的时候大概晚上8点,我就说去接他。已经是深秋了,天气很凉了,何况那个时候火车站在大修,出站口就是露天的,7点多就到了,等啊等,他却告诉我火车晚点了,一直等到10点多钟,等于接到了,看着他一脸笑容的从出口出来,迎了上去,抱了一下,顿时所有疲劳都没有了。

10点多了,学校也关门了,何况来接他就没打算回去,开了房,又不免一番缠绵,依然记得他说要抱我去洗澡,其实他比我还矮了那么一点,搂着他的脖子,被他抱到浴室,洗完澡,我先回到床上,他要再冲下。这是他的手机响了,好了,明白人一定知道,转折出现了,是的,你猜对了!随手拿过他的手机,顺手就点了显示:老婆,回去了吗?我想你!那一瞬间,突然觉得天都塌下来了!听到响动,把他的手机放回去,躺在床上,也不知道自己在想什么。

回了学校,习惯的进了他的空间,突然发现留言板多了两条留言,同一个人W,日语留言,看不懂,复制下来,给了朋友 帮我翻译,心顿时凉了一半,看起来一大段话,简洁说起来就是老婆我想你。心里乱糟糟的,不知道该怎么办。重新申请了一个QQ帐号,加上了W,顺利通过验证,聊了起来。半试探半打探,心里的猜测顿时肯定了一大半。

晚上他下班上了QQ,问他留言是怎么回事,他说是朋友写着好玩的,我冷笑,是吗,好玩的!你当我是什么,我已经知道了!把我的猜测跟他说了,并告诉他跟W聊过了,沉默了一会,他肯定了我的猜测。顿时,我的眼泪就流了下来,我发誓,这一辈子,活到现在,那是我流泪最自然,最痛快,最顺畅的一次。关了QQ,关了电脑,关了手机,买了两包烟,抽完两包闷烟,钻到被子里,止住的泪水再次流出来了。

第二天,他跟我解释。我蓦然发现,到头来我更像是小三。他和W在网络上相识在我之前,只是现实中我们更早认识。而他所谓的出差不过是去和W见面而已。其实我不怪他,不怪他明明和我在一起了还要去见W,不怪他明明知道我爱他还要背叛我……我只是怪我自己没有早一点遇到他,怪自己不敢明目张胆的去追求他,只是暗暗在心里告诉自己,如果有下辈子,我一定会第一个遇到你,让你爱上我!只是这些就自己想想,却也不敢告诉他,是怕给他压力还是自己害羞,我也不知道!

平安夜的前夜,我们见面了。那一晚我真的原谅他了,剩下的只是对他的爱。我问他为什么要这样做,这样让我怎么办?他没有说话,沉默了一会,我突然发现他哭了,没有出声,默默的流泪,一直觉得,无声的哭泣其实比嚎啕大哭更加伤心,抱住他的头,我也哭了,两个人就这样抱头无声的哭泣。他哽咽着说他也不知道该怎么办,他也很矛盾,他不想放弃我,但是W他也放不下,我没有说什么,只是紧了紧抱着他的手,眼泪更多了一些!

平安夜,我给了他一条短信,让他在我和W之间选择一个,他回复我确实不知道,选择不了,我说:既然这样,我退出吧,我爱你,不想给你造成困扰,我爱你,我只是希望你过得开心幸福就好了!做出这个SB决定,我已经泪流满面……。现在想想,觉得自己真够傻的,当初为什么就没有好好的争取再说呢,也许争取之后就不一样了。

很久后,有一次听到“分手圣诞节”,突然就泪流满面!

一直觉得恋人分手之后就做不了朋友,应该断掉一切联系,却舍不得删掉他的QQ,他的手机号码,只是希望有一天他的头像会再次闪烁!

记得看《暹罗之恋》的时候,最后小P哭的时候,我也跟着一起哭了,只是突然明白了一个道理,原来曾经的遗憾,或许多年后填补的时候却依然会是一个遗憾。就像我的他,SS,我爱你,但我知道,我们已经是过去式,那一次我没有勇敢的争取,面对三角关系没有勇气的退却了,那么这辈子,我就不会再奢望了。即使我们以后的人生还有交集,但是也许也会像那个木偶的

鼻子一样,不合适了!

我只是在我的内心深处,给你留了一个位置,一个至今无可取代的地位,在某个夜深人静的时候,重播着某一首歌,然后告诉自己,SS,我爱你!

谨以此文纪念我曾经的爱人,纪念我逝去的爱情,纪念我不会重来的爱情,纪念你在我心中的地位,纪念我们的爱!

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