那我要你干嘛!少琨怒吼道，我需要的不是你的身体，我想要一份真感情!
要抱歉了，我的身体随便你，但我的心，我自己都做不了主了。
少琨重重地锤了锤方向盘，我明白了，我不难为你了，这就送你回去。汽车果然掉了一个弯，往回去的路上开着。
没过多久真的到了学校，你走吧。像你这样的还真是少见，真后悔为什么不能早点认识你，不过作为朋友好言相劝，情深不寿，不然受伤的永远是自己。
我谢过少琨，拖着沉重的身体往屋里面走。
打开房门，竟然看见子文坐在里面。他抬头看了看我，表情很复杂，痛苦?惊喜?伤心?难过?
他走过来抱住了我，我楞在了原地，我能够听到他在哭泣，我能感受到他也在心痛。我们一直没有说话，直到很晚很晚。因为那个时候语言已经显得苍白无力。最终还是子文开口了，他很艰难地说：俊强，我们，可能真的不能在一起了。
我知道了，结果其实我早就知道了，可是我很想知道是为什么。
不是你的原因，是我，韵歌把第一次给了我，我不想自己成为那种花花公子而不负责任的人。
听到那句话的时候我突然有种想哭又想笑的感觉，女孩把第一次给你了，是啊，那是多么得珍贵，你想负责任，对啊，那是多么得有担当。在外人眼里，你们真的比那些一夜情的人高尚很多很多，可放在我这里怎么觉得是如此的不堪一击。她的第一次给了你，那我的第一次又算什么呢?相比之下，难道我就这么轻贱吗?
我的身体，我的一往情深，我把我的阳光都给了你，你让我往后该怎么对人微笑。
但是这些我都没有说出口，说再多也挽回不了他的人，那我又何必把自己的尊严践踏到底。
曾经听人说，如果你爱的人同时还爱着另一个人，而你恰恰是第一个的话，那么，就放弃吧，因为如果他对你一往情深，就不会爱上第二个人。
你走吧。
很显然，子文听到我如此果断的话语有点不知所措。他似乎还想说什么，不过已经没有继续说下去的必要了。
他收拾了东西，对我说了声再见，便往门口走去。
看着他的背影，我突然说了一句：等等。
所有读者到这里是不是以为我会反悔。
子文转过头来，我走了上去，朝他脸上狠狠地打了一拳，他很诧异地看着我，都不知道是怎么回事的时候，我第二拳已经打了上去，他有点没有招架住，瞬间倒地上了，不过他并没有还手，坐了起来。
这第一拳，是还你的， 当初你在辩论会上给我的，这第二拳，是你欠我的情债，现在两清了，你走吧，滚!
我扭头没有看他，听到他关门的声音之后，强忍的泪水又掉了下来，这一刻，是辛酸。
我之所以这么做，只是不想让他对我带着抱歉离开，我希望我们的感情是公平的，谁也不亏欠谁，就像感情开始的那样。
行尸走肉般地活着有将近半个月，子文再也没有出现过，某天，重阳打电话过来说请我吃个饭，我才注意到我的生日到了，他说方便的话把子文一起叫上，我没有回答。
那天，我按照约定的时间和地点见到了重阳，他包下了整个房间，里面布置了很多气球，用纸片写了很多祝福的话语，贴在了墙上，房间中央是一个大大的蛋糕。看到有人还愿意为我这么做，我热泪盈眶，瞬间心酸也涌上了心头，我多么希望为我做这一切的会是子文。
重阳看见我哭，一开始还以为单纯是感动，后来我很不争气的停不下来了，把所有的事情都跟他说了一遍，他也和我聊了很多。我们喝了很多酒，一瓶又一瓶，直到我两都晕晕乎乎的走路都走不稳。
曾经听人说，喝醉了能忘记很多，可为什么我心中那点痛始终在提醒我他已经走了。重阳坚持送我回家，他扶着我，几乎是把我抱着到了家，纵使我知道，他自己也走不稳。他把我放在床上，还不忘帮我倒好一杯水，就和我说道歉，转身要走。
我也不知道从哪里来的力气，起身，从后面抱住了重阳，重阳也转过身来和我相拥，他嘴里说道：俊强，你心里的痛我明白，可你知道，我比你更痛吗?看着你为子文伤心到了这种程度，我瞬时觉得我自己在你心中真的是一点分量都没有。
那一刻，我突然感同深受地明白了重阳心里的感受，感情真的很残忍，心狠的人伤害别人，善良的人伤害自己。
当时不知道为什么，我主动凑上去稳住了重阳的双唇，重阳有点激动，回应着我，但又不是很放得开，他不停的在说：俊强，别这样，我怕我会忍不住，别这样，求你了
可身体的荷尔蒙战胜了理智，加上酒精的辅助，我们俩的身体交织在了一起，缠绵在床上。重阳真的很温柔，突然觉得他才是真正的真人君子，我自己只是个小人。当他进入我身体的时候，我的心更痛了，我才知道，什么叫做，没有爱，怎么做。睁开眼睛，那个人仿佛是子文，闭上眼睛，出现的还是子文的身影。原来，我根本就没有办法去爱另一个人。
第二天早上，重阳比我醒得晚，其实我一个晚上没有睡，酒醒了，留下的是无尽的空虚。
俊强，昨晚上我对不起，不过，我不会扔下你的。
不用了，阳哥，是我欠你的，昨晚上已经还给你了，一个人的心很大，同样，一个人的心很小，我心里除了子文，真的已经装不下别人，因为，我的喜怒哀乐只因为他才会有，我的生活也只因为有他才会有意义，你可能不懂我的感受，不过，我已经没有办法把心再交出来。
其实一直在想，当时我的话语的确太过于绝情，我就像是一只刺猬，一直在伤害靠近我的人，同时，也伤害着我自己，从那以后，我和重阳也没有联系了，倒是有一次，我看到他发表了一篇长篇日志，他说他对不起自己最深爱过的人，曾经从不想放弃，是因为他心里有道阳光在牵引着他，可是他自己却亲手断送了那道纯洁无暇的阳光。所以，他没脸再去寻找当初的最爱。
阳哥，其实你错了，该说对不起的人，应该是我，你对我的感情有多么地珍惜我都知道，只可惜我们之间，还有个子文，或许没有他，我会义无反顾的爱上你，可人生又有多少个或许呢?
大四了，转眼就要毕业了，子文也大三了，忙着准备专业考试，我们渐行渐远，故事讲到这里，是不是大家都觉得我和子文之间会有个转机?很不幸的告诉大家，我们远远没有小说中那么波澜起伏，我俩就这么离开了彼此的世界。
爸妈想让我去日本，那个自由开放的国度，我家不是很富有，但是有个舅舅在那边，自打我上高中以来就给我安排好了出国留学的计划，要是在两年前，我可能不顾爸妈的安排放弃去日本的机会，可是现在，我点头了，可能去了日本，我并不能真正的快乐起来，但至少，那里没有子文，没有错，在努力面对和退缩逃避之间，我选择了后者，也更能体会什么叫相见不如不见。也或者说，我去日本是在下一个赌注，我天真的以为我的离去会让子文至少不知所措，在走前一个月的某一天，终于鼓足勇气的我拨通了手机上经常看着发呆的号码。
在哪里潇洒呢?我强忍住悲伤开玩笑得和他说着。
你啊，刚从食堂打饭回来，正吃着呢!终于听着那个熟悉的声音了。
看看你，还这么颓废，打电话来就跟你说说，去日本的事，定下来了，下个月就走!
真的啊，那好啊，出国多不错啊，回来就成海归了~
呵呵，是啊，前途无量啊，没什么事了，我先挂了
啊?哦，好的，有空再聚了。
实在没有勇气再说下去了，本来其实也没有报什么太大的希望，最初想约他出来吃个饭，看来也没有这个必要了。就这样，我们之间的缘分我想，是尽头的时候了，他不会为了我回头，而我，也已经心力憔悴。
去日本之前，我再去了一趟青岛，那个见证我和子文相爱的地方，我很天真的以为在那里，我能找回当日的种种，我很天真的以为我热爱整个世界，原来，我所爱的不过是有他的世界。
日本的大学开学很早，假期还没有结束我就已经到了大洋的彼岸，到了那边，才真正知道什么叫做海阔天空，只是心里一直有着一段感情不会随着时间的流逝而风化，在和子文共同相处的那些岁月，的确很快乐，但是伤害也是同等力度的，身边有个人，你会时常担心他会离你而去，但只是心里有个人的时候，你再也不用担心他会离开。没有子文的日子，我时常在晚上做梦会梦见他，在梦里，我从背后抱着他，对他说我的牵挂，不想和他分开，每当这个时候都是半夜猛然醒来，独自面对空荡的房间，心像是被掏空了一般，泣不成声。但仿佛对这种感觉上瘾了，在和子文刚分开的那段时间，每次相见时的喜悦对比相见之后的悲伤，那样的大起大落比孤独的想念更要可怕。心里默默的想一个人，也不过如此。
只是时不时会隐约从邱爽那里听说子文和扎西的乐团又人气大涨，子文也因为很多女孩穷追不舍而苦恼。或许，就连我，也在期待着转机吧，不过，转机应该不会发生在我和子文身上，或许等待着我们的都是各自赞新的人生，就如正向我走来的那个来自冲绳的男孩，走到我跟前，我看得出他的渴望：あのう、彼女がいますか?(全文完)
文章完结了，2011年3月21日开贴，到今天
我也没有想过自己能够将这个故事写完，当初不过是想释放自己的感情，可这一年来，文字成为了我的伙伴，当然还有这里的每一位朋友，无论是路过的，潜水的，还是每天都帮我顶贴、跟帖的朋友，俊强真的打从心底感谢你们!
我希望，每一个读我故事的朋友，不用入戏太深，毕竟我已经走了出来，过去的种种，不过是自己心中的执念，谁对谁错现在来计较已经毫无意义。
如果大家暂时想逃离无奈的生活，希望俊强的帖子能成为你哭泣的地方，也更希望俊强的帖子能为你找到希望。
每一个人都渴望真感情，即便前方多么迷茫也要相信真爱，有爱，就有希望，有爱，即便是在角落，也能看见明媚的阳光!
