秋高气爽，羊肉火锅店内洋溢着馋人的肉香。正当我吃得满头大汗，忽然听到了一句意外的话
听我说我是Gay。
完全没有反应过来，什么东东？
我抬头看了看端坐在对面的雷炎，只见他直盯着面前沸腾的火锅，并没有怎么动筷子，刚刚是我吃得太饱出现幻听了吧？
嘿嘿嘿，幻听嘛，管它的，这家的羊肉火锅真是带劲啊，又香又嫩又辣。
我再次埋头向自己的碗，夹起一块硕大的羊肉就要往嘴里送，难得一毛不拔的雷炎会请客，不吃个够本怎么对得起自己被学校食堂整得奄奄一息的肠胃？
不是玩笑，我真的是Gay。
这次我听清了，再度抬头，一双眼睛瞪得牛大的写满怀疑，直盯着雷炎英俊的脸。
Gay？
说着这么要命的事情的情况下，这小子居然语气平静，一脸理所当然，彷佛在说太阳是从东边升起一样。
今天几号来着？
不用想了，今天是11月11日光棍节，离愚人节远着呐。雷炎摆出一副我很诚实的嘴脸补充道：还有，我请你吃饭的时候哪一次说过假话？
这倒也是，这小子打小就会精打细算，没有重大情况是绝对不会大方到请我吃羊肉火锅这么奢侈的东西。所以这一次，也就是说
不是吧！我手一颤，右手上的筷子连着硕大的一块羊肉吧唧掉在桌子上，左肘也撞到桌角的水杯，一下子掉到地下摔得稀碎。
你说你是啥？我刷地站起来，动作幅度太大，只听磅当一声，身后的椅子也倒下了。
G、A、Y，Gay，翻译成中文意思是
我懂英文！
雷炎像个外国人似的耸耸肩，接着从锅里捞起一块肉扔进嘴里，边嚼边口齿不清的嘟囔道：懂英文还让我说这么多遍。
你去死！知不知道你胡说了些什么？这句话我几乎是用吼的。
还要我重复一遍？OK，没关系，我是G、A、Y！他那像是在给幼稚园小朋友教英语字母一样的态度，让人气得想撞墙。
闭嘴！我只给气得七窍生烟。
我好歹也是个大学生，就算再蠢再笨也知道这个词意味着什么，但是在武汉这样一个中等城市，难道Gay已经普及到成为饭桌话题的程度了吗？
老大，这里是公共场合，你知不知道要闭嘴的其实是你啊？他一边说还一边别有用意的用视线环顾周围。
周围几张桌子的食客个个目瞪口呆地瞧向这边，嘴巴张得大到可以塞下一颗蛋。
我弯下腰，扶起椅子坐下。接着咳嗽两声向周围人示意：看什么看！该干什么干什么去。
不知什么时候身后也站着一个类似于经理的人物，一张脸黑的说是包公再世也会有人相信。
她硬挤出比哭还难看的笑容说：这位先生，本店的餐具都是上等青瓷制品，损坏是照原价双倍赔偿的。
见你的鬼，上等青瓷你会用来装白开水？
还没等我做出反应，雷炎露出笑容，慢悠悠的说道：很抱歉，麻烦你了，待会儿直接算进帐单，好吗？
看到他笑成一朵花的脸，我就有种很不祥的预感。再看看那位经理大姐，果然
只见她被迷得七荤八素，一早已经找不着北了。
雷炎看出效果出来了，贼奸诈地冲我一乐，接着直勾勾盯着人家又重复一遍：好吗？
那大姐好半天才把魂儿拉回来，脸红的跟猴子背部末端一样，跟着扭捏道：好，好的。转身离开的时候看到我，表情一百八十度大变，返回包公脸，我甚至能听见她不屑地从鼻腔里出来的哼的一声。
竟敢哼我？喂喂喂喂，要知道在你跟前的是人类啊，怎么像看了老鼠和蟑螂一样？有没有一点人类爱？
再说我怎么着也是个六官端正(加上眼镜)，身段高跳(一百七十二公分)，有房(宿舍)有车(自行)，有固定职业(学生)的适婚男青年！
这边厢雷炎老早就憋不住快笑岔气了：果然果然还是还是我魅力无边啊！
没关系，我忍。结果你跑来告诉我说你是同性恋，脑袋秀逗了吧？
不，我是认真的。不过再怎么说，我对女人的魅力，不能阻挡我对男人的魅力啊。是真的，我很认真的说
这么夸张还认真？好，没关系，我忍。
五咱哥们儿这么多年，你想想看，我有没有骗过你？
四还有，咱俩认识这么久了，难道你就从没有发现过我的魅力？就算是没有，你也该多了解我一点。太对不住我了。
三你看，你看，我是这么一脸诚意地看着你，我绝对不是心血来潮跟你说的，你得相信我。居然摆出个纯洁无瑕的表情把他的一张老脸凑了过来。
二涓、涓、哥、哥。故意装嗲的语气简直是能让我把前天的早饭都吐出来。
一倒计时结束，臭小子，你自找的。
我一记左勾拳就过去了。
想我成涓和这小子厮混了大半生，末了告诉我他喜欢男人，天，我这大半生清白要还是不要？
无论什么时候回想起来，我和这小子认识绝对是彻彻底底的孽缘。
如果仿效《大话西游》里一段烂掉的对白，我该这样说：如果上天给我一个再来一次的机会，我一定会对他说，给我滚！
再奉上我苦练多时的一记直拳，打到他七窍流血脑袋生花遍地找牙，打到他知道花儿为什么这样红。
回想十几年前，我读幼稚园大班的时候，要不是冲他妈妈的面子和我老妈的棍子，我才懒得鸟他。
那时候我可风光着：光头，浓眉，大眼，样貌好，身材正，刀枪棍棒都会耍一耍，还把我们家的鸡毛掸子上的毛拔光，成天拽手里边表演高超棍术你也知道那时候正在流行《西游记》，总之电视上孙悟空的经典POSE我全会，于是乎，成天有一大帮小屁孩跟在P股后头混，尊称我为猴哥。
嗯哼好像有点扯远了，我早就不做大哥好多年了。
另一个风光人物就是雷炎他妈。她的风光程度嘛基本上她一出现就会引起全幼稚园骚动。看到她，一大票孩子就撇下自个儿亲娘不管，净想往她怀里扑，那些偶尔接接孩子放学的爸爸们更是看直了眼，一个个巴巴的搓着手凑上去搭话。
所以毫无疑问，雷炎妈妈是个美女。
对于雷炎妈妈长得像谁，几乎全幼稚园的小屁孩都进行了规模盛大的讨论会，把她和自己心目中最漂亮的人对号入座。
这就有点像一场全幼稚园范围内投票的超级女声，经过一番挑选，几番复选，一帮人就差没争得打起来，最后结果集中在四个人身上
《西游记》里的嫦娥，《花仙子》里的小培，《射雕英雄传》里的蓉儿，《封神榜》里的狐狸精(这个差得离谱，坚持这个观点的一些人成为全园最没有品味的样板)。
后来《射雕》越播越火，黄蓉基本上成为全中国人民心中的偶像和梦中情人，于是最后的最后，只要雷炎的妈妈一出现，就会有人像FANSCLUB成员一样四处大喇叭：蓉儿阿姨来了。
到现在我还记得蓉儿阿姨，啊不，雷炎他妈第一次出现在我面前的情景。
那时是夏天，大家正在吃点心的时候，本来很平静的、像结了冰的死水幼稚园突然一下子骚动起来，几个眼尖最长的人四处宣传：来了一个公主一样的姐姐，就在园长的办公室里。
那个姐姐好美哦，长得跟花仙子一样。
不对不对，她像蓉儿，电视里的那个蓉儿啦。
好漂亮，她的裙子跟我的洋娃娃一样。
这几个人像天桥底下说书人一样，把个人描述得天花乱坠。这么一来所有人都被煽动了，齐刷刷地往园长办公室的门口跑。
真无聊哪！漂亮的姐姐又怎么样？我满不在乎地想，有必要搞得这么盛大吗？
可惜事实是，除了我，全园的孩子居然都跑光了，一下子整个活动区就只有我一个人是站在原地的。
不还有一个小胖墩，他缩在滑梯旁边也低着脑袋，肩膀一抽一抽的，像是在哭的样子。
列位看官猜得没错，这小胖墩就是日后万恶的雷炎。那时我不知道日后的世事艰险，跑过去跟他说话。
喂，你，怎么啦？
小胖墩抬头看了我一眼，他脸上还挂着眼泪和鼻涕星子，只见他抽抽噎噎的说：妈妈说要我上幼稚园我不要，我要跟着妈妈。还没有说完，又抽泣起来。
